さいきん寝付きが悪い。4時就寝、10時出勤。通勤中にまあだいたい車列に合わせつつ40km/hぐらいで走っていたのだが、全然ミラーを見てなくて気づかなかったが後ろに白バイがいたらしく右から追い越された瞬間に気づいてかなり心拍数が上がった。すでに一時停止違反で2点切られてるのでこれ以上免停へ歩みを進めたくないのだが。と思ってひやひやしたが見逃してくれたらしくそのまま白バイはビビってスロットルを戻し切ったおれを離していった。交通安全祈願のご加護かもしれない。やっておくもんだね。
出勤退勤。いやなことというか、完全におれが悪いのだが、おれはこういう言われ方をしたら傷つくなという言い方をぽろっと他人にしてしまってかなり傷ついた。本当に軽い一言なので(言い訳)相手も気にしてない風だったが。だと助かるが。反省というか、もちろん反省なのだが、なんというか。傷心。
自分に内在する悪というか、思ったよりおれは自分が善くあらねばならないと思っているらしい。ひとを傷つけたくない、ひとの痛みに共感したい、ひとの幸せに喜びひとの悲しみに泣きたい。と書くと完全にしずかちゃんのパパだけどしかしほんとうにのび太のような人間でありたい。一方で肩の力を抜いた状態のおれはあまりよろしくなく見えて、だからこそ善くあらねばというか。自分の悪さを認めるというかもうこれでいいと思ってしまうとこの先何十年ただ下がり続けるだけで、いまの自分は悪いと思うことで必死に自分をこれ以上下げないようにしているのかもしれない。執念というか、呪い。善くあり続けなければならないというのは割と無理難題だがそれでもそれを目標に掲げざるを得ないというか。過去のカルマは清算すべきというかわざわざ積極的に打ちつけにいくこともないと思うが、現在進行形のことについては。このままではあがないのための人生になってしまう。タルムードによれば神は罪を犯した者にもなお慈悲深く、悔い改めた者の罪を拭い去るそうだが。
酒を買い、飲み、イケイケの頃の吉川晃司を聴いたりした。最近は吉川晃司とか布袋とかチェッカーズとかその辺がいい。名曲。本来酒を飲んだ日は意識がやわらかくなってから日記を書くのが筋なのだが(どの筋？)、今日は書くべきことが多すぎて飲み始めつつ書いている。ここ最近は内省的な日記が続いてよくないな。いやよくないことはないが、こう。暗すぎる。明るく楽しく元気よく生きたいぜ。男は汗かいてベソかいてGO。
